-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!”
„No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!”
„Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?”
„Jo, vidím.” říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat.
„Tak se předveď.” hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?” :D
*By chcaljak stochlapov*
Další vtipy z kategorie
Sluha se znepokojeně ptá lorda: „Sire, kde jsou psi?”
„Postřílel jsem je,” odvětí lord. „Vyplazovali na mě jazyk!”
-
+
15. 12. 2011
Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije, vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Lord se otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?”
-
+
15. 12. 2011
Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!”
„Žán, vyneste ji!”
„Lady nebo dýmku?”
-
+
15. 12. 2011
„Dobrý den, sousede, nevadí vám, že jsem přeparkoval vaše auto?”
„Ne, a kde je teď zaparkované?”
„Ve vašem obýváku těsně před mým TIRákem!”
-
+
15. 12. 2011
„Přijďte k nám někdy se ženou na návštěvu!”
„Bohužel nemůžeme.”
„Děkuji, to je od vás skutečně milé.”
-
+
15. 12. 2011
„Dobrý den, hledám pana Kalianka, jsem jeho spolužačka.”
„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”
-
+
15. 12. 2011
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby: „Nebude si přát vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”
-
+
15. 12. 2011
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”
-
+
15. 12. 2011
„Jean, kde je lady?” táže se lord Cunningham.
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”
-
+
15. 12. 2011
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
-
+
15. 12. 2011